あいもかわらず

ぐだぐだでした。
日記も書く気にすらなれない。
毎日毎日なにかにいらついて、愚痴ばっかりで、モチベーションも下がる一方で。
生活に満足していないとどうやら私は現実逃避するようです。
食に走る。
食べ物に執着しちゃう。
いや、前からそうだろって思ったっしょ。
そうだけども〜。。それに拍車がかかるというか病的になるというか。
食生活が乱れるのね。だから不健康。だから痩せないっ。
今日、連勤に疲れて、家族旅行(日帰りで奈良：出発午前4時半)に行く気には到底なれず、家でひたすらぼーっとしてた。
それでも朝隣の部屋の母親の目覚ましでおこされて7時前には目が覚めてしもた。
習慣とはおそろしや。もう体が朝起きてしまうらしい。
そんでテレビつけてだらだらとテレビ見つつ、昨日かいあさった食べ物たちをひとつずつたいらげ…。
寝る。
寝る。
どうぶつの森をやる。
漫画読む。
寝る。
うひゃーーー
さすがに途中でさみしくなって、後悔もしたよ。みんなと一緒に奈良に行けばよかったなぁって。
でもやっぱり私にはこういう何もしない日がないとダメだなあと思うのです。
だから休みは2日続けて欲しいなぁ。1日ダラダラして1日活動的に。それが一番楽しい。
今日はさすがに何もしなさすぎで凹むからねぇ。
母親のベッドの横に、昔私が寮生活に打ちひしがれてふらっと帰ってきて書きなぐって残した手紙があった。
あれはいつのことだったかなぁ。大学1年の9月かなぁ？
書いてあるのが辛い辛いっていう叫びで、今冷静に読むとこんなのお母さんによくかけたなぁって思う。よっぽど追い詰められてたんだろう。
これ読んで絶対両親は泣いたと思う。お母さんは特に。
苦しいよっていうことも直接言えないのも辛いって書いてあって、あぁそうだなぁと今も思う。
私は大事なことほど一人で抱え込んでしまう、と友達に言われた、とも書いてあって、そういえば言われたなぁって思い出したり。
今も何もかわっとらんなぁ。
何を食べたらいいかわからん、とか今もたいして変わってないし、仕事のことで悩んでることも親には言えてないし。
大学を休学できて、今の仕事始めたくらいのときはすごく生活が潤ってるなぁって実感した。
毎日をちゃんとしたリズムで生活していくことが、私をすごく健康にしてくれた。心も体も。
毎日野菜をしっかり食べて、自然と菓子パンには目がいかなくなったし、毎日通ってたコンビニもまったくと言っていいほど行かなくなった。新製品チェックもしなくなった。
ファーストフードもほとんどなくなったし(食べたい！とは言うけど、行くかってなると家でいいやと思う)。まぁ家が田舎すぎてどこにでかけるのもめんどくさいってのもあるんだけどねー。
そういうのが私をちゃんとさせてくれた。それが嬉しくて。頑張っていこう！ってすごく前向きだった。
でも今はどうしても前向きにはなれない。どうしようどうしようって先のことが不安で仕方ない。
とりあえず仕事をやめたいと思う。
でも、でも仕事辞めてどうするの？と。
大学に戻るのか。それとももう大学も辞めてしまうのか。
何がしたいのか。何ができるのか。
こういうことばっかり考えてるともうわけがわからない。
辞めたいと思ってる仕事だから当然やる気もでない。
やる気はでなくとも働かなくてはならない。
上司に反発してしまう。通勤の電車では何かしら腹が立つ。
こないだふと思ったんだよね。私通勤中すごい周りを敵とみなしてるなぁって。
すごいささいなことで腹が立つんだもん。周りをシャットアウトしてるというか。周り皆私の邪魔者というか…。
狭いなー自分。
そういうこと思ってしまうのもいやで。
でも、社会人として働くっていうことはこういうこと思いながらも毎日を生活していくことなんじゃないか、って思うと私は甘ちゃんなだけなんだろうな、と。
本当甘ったれてるってわかってても、どうしても今の状況がいやで。
こうやってドロドロした気持ちを抱えてると…食へ逃げる！
あぁ、ダメだなぁ。
私は何も変わってない。
何も。何も変わってない。
そのことに気づいていても、何もしようとしない。
何もしようとしてないよ。私…。そうだなぁ。何もしないで受身なんだなぁ。
何か、何かないのかなぁ。
周りの友達が皆社会の荒波にもまれて頑張ってるときに、こんな悩みをまだ抱えてる自分が恥ずかしくて情けなくてどうしようもなくなるよ。