決壊じゃ

最近ずっと不安定だった。
色々と。
そろそろ来るだろうなとなんとなく自分でもわかってた。
限界が来るのだ。キャパシティおーばー。
処理ができません。この感情たちの。
今日21時10分ごろ、それはやってきた。
ぶわぁ〜〜と波が押し寄せたが、私がそのときいたのが金山の駅だったもんだから我慢した。
必死でこらえた。
積もり積もったんだけど、もはや何が積もったんだか覚えてない。
失望。不安。衝撃。自己嫌悪。どれもマイナスな気持ちばかり。
体力的にも疲れてて、しんどいのです。
５連続勤務のあと、休みの日に万博。しかも始発。朝4時半起き。
頭痛。頭痛。
ダメだ。ダメだ。
もう限界。
泣いてもいいですか。
あ、きたきた。浄化開始〜〜。
＝以下独り言＝
私が悪かったのかなぁ
傷つけたんだよね
わかってたんだけどさ。
でもどうしようもないことってあるじゃん。
後味悪すぎ。
これからどうなるんだろう。
私はどうしたらいいんだろう。
無責任なことはしたくない。
かといって、ずっといるつもりもない。
なんなんだなんなんだ
それにしても問題アリなんじゃないの。それってどうよ。
私のいる意味ってなんですかね。
そんなことで決められたんですかね。
ずいぶん勝手ですよね。
にしてもここまでずっとよくパンクせずきたな。
空気抜きがうまくできんかったもんな。
タイミング悪かったから。
コミュニケーション不足。
どっちのせいでもないでしょ。
心配しんくていいよ。
ふさぎこみたいお年頃なのよ。
でもかまってほしいんだけどさ。
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見苦しいところをどうもすみません。
独り言です。
誰に対してか。何に対してか。いろんなものが混ざってます。
出すもんは出してすっきりしよう。浄化。
・・・思うようにはいかないもんです。
私の望みは叶ったはずなのに、どうしてこうも心が晴れないのでしょうか。

モリゾーとキッコロが森へかえる儀式をするって新聞で読んで泣きそうになったのは私だけでしょうか。
すぐ感傷的になってしまう。
時間が流れて、人も、気持ちも、モノも、変わっていくということがさみしくて泣きそうになる。おいていかれるって思うのかな。
もう戻らないものがきらきらして見えるからかな。

疲れた。
こういう日は消えたいなと思う。
後ろ向きDAY。
そんなこと言ってふて寝もしてられない。
明日も仕事。
毎日働くってさぁ、やっぱ大人じゃないとできないなぁって思う。
自分の管理をしっかりしなくちゃだもの。
心身ともにね。自分の状態をしっかり把握してなくちゃ。
あとむやみやたらに浮いたり沈んだり平日はしちゃいけないわ。支障をきたす。
仕事あのあるときはなるたけ平常心。
動揺しちゃいけない。なるたけ浮き沈みのないように。
だんだん覚えてきたよ。うまく生きていく術。
おとなにならなくちゃです。
・・・できるかな。