死んだように

眠っている。合計何時間ねたんだって感じ。
友達のブログに遊びに行った。暗いことしか書いてないよ〜と言ってたけど、読んでみたら私も毎日思ってるようなことだよ。共感。
こないだごはん一緒に食べた友達とも話してたよ。
だから頻度とか深さにはそれぞれ差はあれども、そういうことって皆思ってんだろうなぁって思った。
今日は寝ることしかしなかった。
寝ることしかすることがなかった。
寝て嫌な気持ちを忘れたかった。現実逃避。
私は現実から逃げるためによく睡眠という手段をとる。
寝るの大好きだし。
友達のブログであまりに共感して泣けてしまったところがあった。
人との関係においての自分。距離がうまくとれない。
友人関係においてもう悩むことは少ない。私は波長の合わない人はまったく寄せ付けないから。
彼氏という存在。彼氏って何なんだろ。私という所有者がいるモノ？
そんなわけないってことぐらいわかってる。
でも思うとおりにならないと私は暴走する。
友達だったらどんなに考え方に違うところがあってもそれはそれでいいかもね、と尊重できるだろう。
でも彼氏に[私]を求めてしまうのはどうしてだろう。
私って人間は本当にめんどくさがりやで自分勝手で傷つくのがとても嫌な小心者です。
私は自分の好きなようにしてきた。そして思うとおりになることが多かった。
でも私の中だけのことであって、そんな自分を100％出したりして(わがままとか勝手なこととかね)付き合ったような人はいない。これは友達でも彼氏でも。そこまでしたらいくら寛容な人でも付き合いきれないと思うから。
でもね、今付き合ってる人にはどんな自分も見せてしまった。
醜態も涙も怒りも迷いも笑いも全部全部。私という人間をぜ〜〜〜んぶ私と一緒に知っているただ一人なのだ、彼は。
私は彼を私一人しか知らない入れない領域に入れてしまった。
そうしたら私の思うようにならないと傷つけてるとわかりながらも傷つけてしまう。
しかも平気でそういうことする。
友達に相談したらけっこう皆そうらしい。
そんな自分を抑えられないと最終的には彼を失うことになるよ、という。
そんな気がする。
付き合うってこんなことなんだろうか。
世の中のカップルって皆こんなことしてるのかな。
自覚してるしてないに関わらずね。
私も彼を怒らせた。どうしたらよかったのかな。
こんな日は自分が心底嫌いだと思える。
私は私のことしか考えてないみたいだ。
彼の持ちを考えないわけじゃない。容易に想像ができる。
でも私はそれを見て見ぬふりをしてる。なんでそこでもっと思いやれないんだろう。
「ウニ」みたいだ、と彼に言われた。
ショックだった。けど、ショックを受ける権利はないかもしれない。
私は自覚していたから。彼をちくちくとげでさしていることを。すごく自然にね。
今日のことでこれからどうなるのかはまったくわからん。
彼がどうしたいのか、どうしてほしいのかも正直わからない。
私はどうしたいのかな。なんだかよくわからない。ただそういうことを考えてると辛くなるので眠りに逃げる。