揺れ動く日。

今日はいっぱい心が動きました。ぐわんぐわんゆさぶられました。いろんなことで。
とりあえず一番最新の。
この前テレビでやってたドキュメンタリーで知った、余命を宣告されがんと闘っていた元ウィンドサーファーの飯島夏樹さんが3月1日に亡くなったということ。
あの番組で生きるってすごいよなって思った。
本当なんでこんな泣けるのかわかんなかったけどすごい泣いてしまった。
命が輝いていると思った。
たまたま行き着いたサイトでこの訃報を知りました。
飯島夏樹さんご逝去っていう文字で涙が出てしまいました。
とうとうこの日がやってきてしまったんだなぁって。
私、説明するのが下手なんで、どんな人なのかとかどんなことがあったのかっていう話はちょっと省かせてください。ただ、その以前のドキュメンタリーは簡単にお涙ちょうだい的な番組ではありませんでした。生と死。それは本当にひとつのものなんだと、改めて実感させてくれる番組でした。
ご冥福を祈ります。

こんな話の後に書くのも嫌だけど、次は凹んだこと。
仕事終わって電車乗り換える時、電話がかかってきた。
見ると非通知。誰だ？
出ると男の声がする。誰だろ。
「今話して大丈夫？」は？？知り合い？？
「どちらさまですか？」
「今○○二ーしてんだ…」
げげげぇっっっ!!!（下ネタになってしまうので二文字伏せさせていただきます！）
きもちわる!!!
そっこー切ってやりました。うわぁ…こんな電話かけてくる人いるんだ…。
数分後にまた非通知でかかってきた。もう怖くてとれません。
後から考えればこうしてやればよかったとかおもしろく考えられるんですけど、その時は嫌悪感しかなくて何もできなかった。くそぉ。逆に切り返してぎゃふんと言わせてやりたかった！
気持ち悪い電話が来たよぅと歩きながら彼氏にメールを送った直後、顔をあげると左に男の人がたっていて、「どこ行くの？」って声かけてきた。
改札のすぐ前だったからそっち指差した。「かえるんだ？」そうに決まってます〜
なんか男の変ないやらしさを不快に感じた直後だったから、ただのナンパもすごいリアルに感じられて凹んだ。皆そーゆーのはもっと身近な自分の周りで処理してよ。

んで今日遅刻したこと。
仕事に遅刻するの大嫌いなんで、すごく落ち込んだ。
しかも私のせいじゃない！って思うから…（いや、私の責任なんですけどね）
バイトが11時からだったんで、その前にほんとすぐ近くの百貨店で化粧品買ってたんです。
で、10時50分くらいにお会計。手持ちがなくてカードで払いました。
したらいくら待てどもカードの処理にいったお姉さんが帰ってこない…
時計をちらちら気にしつつ…後で来ます！って言ってバイトに行きたいけどカードをそのまま預けていくのも怖い。あーーー早く来てくれーーー遅刻するーーーこんっなに近くにいるのに遅刻とかバカげてるって！
お姉さんが戻ってきたのは11時ジャストでした…。あぁぁぁぁあ。
もっと先を読むのを上手にならなくちゃ・・・これからは気をつけます。

今日一番心が揺れ動いたこと。ざわざわした。何だろう、この気持ち。焦り？嫉妬？不安？
中学時代の部活の友達に朝、最寄の駅で偶然会った。
私とその子は中１の時同じクラスで、同じソフト部に所属してて、クラスでは一番くらいに仲良かったかもしんない。学校の外で遊んだこととかはあんまないけど、よくしゃべってた。
中学の時の同級生なんてほっとんど連絡とってないし、どこかで偶然会ったとしても私は話しかけることができないから無視しちゃうんね。（そして私は中学の時から外見がけっこうかわってるため向こうからはあまり気づかれない）
今日の朝会った友達には私から声かけました。
多分、唯一…に近いくらい。そんな同中友達。
会うのは成人式以来。でも成人式ではそんなに話せなかったから、実質ゆっくり話すのは何年ぶり？！って感じ。
色々聞いた。その子と仲のよい同級生の話。あの子は美容師になるって、あの子は体育教師らしい。あいつはまだ就職って感じじゃないみたいで海外に行くって話。そんなことを聞いたり。
その子は就活中で今日もスーツ姿だった。
同じ電車に乗って40分くらいずっと話してた。私の話もしたり。
うちらが会った最寄駅はけっこう皆利用してるらしくて、私もたまに同級生見かけるし彼女も何人か見たことがあるらしい。
すんごぃ久しぶりに聞く名前や、あんなことあったよねとか盛り上がった。
私、最近中学校の夢をすごい見るんです。実は今日の朝も見て。
そんな時に中学の話なんかしたらまた記憶がよみがえってきて…
でも現実の私たちはもう21で、人生の岐路っていうやつにたってたりして、あれれ？いつのまにこんなに時間が過ぎてたの？もう立派に大人じゃん！・・・って心のどこかでショックを受けてた。
うまく言えないけど、私の知らないどこかで、私と同じ年齢の、私と比較的近くに住んでる、私と同じ学校に通ってた人が、私の知らない知ることのできない人生を歩もうとしてるんだって思うと怖くなるの。私はこれでいいのかな？って。みんなどうしてるの??って。私にももっといろんな可能性や選択肢があったんじゃないか。私が考えつかないようなことを思いついて、楽しく生きようってしてる人がいるんじゃないか。私はそれを知らないでいて損してるんじゃないかって…。
15歳まで確かに同じ場所にいたんだよ。同じ道を歩いてるって思ってた。
15歳、初めて進路って言葉に出会って、今まで何度か分かれ道を通ってきた。
通った後で気づく。あぁ、本当に道が分かれちゃったんだ、って。
そしてもっと後で気づく。道は最初っからひとりひとり違ってたんだって。ただ一定の時まで同じ方向だっただけなんだね。その道はひとり専用だしさ。困ったもんだ。ひとりだから怖くなる。自分しかいないもん、道を歩いてつくっていくのは。
私は欲張りだから、人が楽しそうにしてたりすると私も私も！って思っちゃう。
すぐ人をうらやましいって思っちゃう。
違う人の道は歩けやしないのにね。わかってるんだけどさー。
中学の同級生に会うといつもこんな気持ちになる。
私の知らないところで皆頑張って生きてるんだなぁ…。
ずっと知らないままならいいんだけどさ、ちょっと途中経過を聞いちゃったりするとね、こんな気持ちになるよ。私はこのままでいいのかな、これでいいのかな、何か見落としてることはないかな・・・って。
損とか得とかない！自分の幸せは自分で決める！私は私の選んだ道を後悔しない！
そう思ってる。
けど、今日みたいな日はそう思うようにしようってちょっと努力する。
ちょっとせつない。私は私。人はひと。
まぁ、こんな日もあっていっか。
久々に今日その友達に会えて楽しかったから、良しとします☆
ふぅ、いっぱい書いたらこんな夜更け！やば〜ぃ。
しかも今日のことだけしかかけてないわ。また明日もつれづれなるままに書くことにします…