一日ひと泣き。

最近よく泣けるのであります。
今日もテレビ見てて2回は涙が出ました。そのうちの一回は杉田かおるの披露宴の模様です。一緒に泣いてしまいました…。
やたら涙腺が弱くて、ふとしたことで泣けてしまう。
どうしたもんか…思い当たる原因はないのだけれど。
でも自分じゃ気づかないだけで、どっかにストレスを感じているのだろうか。
それを涙をだすことで浄化しているのかなぁ。
今日は自分がもう大人とされる年齢なんだなと実感した。
成人はとっくにしているもの、私のなかで高校時代から精神的には成長していないと思うのです。むしろ弱くなってるかも。
でも、いつのまにか宇多田ヒカルはデビューしてもう6年にもなるし、SMAPのがんばりましょうは10年前の曲だし、kinki kidsの最近だって思ってた曲だって当時の彼らの年齢ともう同じなわけで。
あれれれれ〜〜って今日ミュージックステーションを見ながら思ってた。
この曲中学2年のときの曲！とか、これは高校2年のときカラオケで絶対歌ってた！…ってもう５年も前のことなんかい!?ってな感じで。
大学入ってからあんまりぱっとしてなかったように思う自分の人生。
それでも楽しい思い出やはしゃいだ思い出が残っているのは、東京に出てきたからっていうのがすごく大きいと思う。
年末年始、実家に帰ったり働くことになる名古屋に行ったりしたけど、ぜんぜん違うもんね。東京とは。当たり前のことだけど。
なんていうのか…今の生活で刺激を毎日感じてるわけではないけどやっぱ刺激がないなと思ったり。あとは当然のように思いついたらふらっとどこにでも行けない。交通機関が発達してないし。
マイナーな映画だって都内のどこかで必ず見れる。でも地元じゃ無理だろうな。
実家に帰って思ったのは、めちゃめっちゃパチンコのCM見るなぁ〜〜てこと。
パチンコしか娯楽がないんかい！って突っ込みたくなった。ほんっと多い。
当たり前に見てた番組が関東ローカルだってことを知ってびっくりしたり。
今東京で当たり前に思ってることがもうすぐ当たり前じゃなくなるんだ…。すごく寂しさを感じる。東京砂漠っていっつも言うし、こんなとこでずっと生きていく気はさらさらないけど、やっぱり東京は魅力的な街だもん。田舎もんだしさ、私。
都会にいると田舎育ちっていうのは自慢として使うけど、実家帰ったらコンプレックスになっちゃうからなぁ。
…って話がそれちゃった。
自分が小学生中学生だったとき、21はすごい大人だった。
でも実際今21の私は自分を大人だとは思ってない。まだまだだなぁって。
いつになったら自分は大人だと思えるのだろう。
働きだすと自覚するかな。結婚して子供ができて親になったらって気もする。
どんどん年齢だけは進んでいくけど、中身が追いついていかない。
そのことに最近あせりを感じている。いいのかな。このままで。
あぁ、今気づいた。私、不安だ。今。不安に思ってることあるんじゃん。
だから情緒も不安定なんだ。
カラオケでなんてことない歌詞にぐっときて、涙ぐんだり。
相田みつを美術館の看板に書いてあった言葉に、ちょっと泣いちゃったり。
自分の未来が怖い。今。
自分で決めたし、もうこれしかないって思ってるけど、怖い。
新しい環境に飛び込むのが怖い。
そんな自分を認めるのも怖かった。
遠距離恋愛もどうなるのか怖い。信じる信じないとかとは別の問題で。
変化が怖い。今は一緒にいすぎるから、まったく会えない状況になったら自分がどんな風になっちゃうのかわかんない。
だから…強くならなきゃなと思う。負けないように。
やりたいことやるんだから、自分に自信持ちたいもん。
今日、なんとなくチャンネルかえてたら細木数子がテレビに出てた。あんまり好きじゃないけど、たまたまその瞬間に新成人・社会人にいいたいことってのを話してて見ちゃった。
使われ上手になりなさい。素直になること。
この人のことあんまり好きじゃないけど、やっぱ年齢は重ねているだけあっていいこというなぁって思った。確かに。
その言葉はちょっととどめておこうって思ってすぐチャンネルかえたけど。
(彼女の好きじゃないところは、占いなのに絶対っていうとこ。言うとおりにしないと地獄に落ちるとか言ってるじゃん。あんなのいらないよ〜占うだけでいいじゃん。)
素直になること。確かに。大事なことだ。
なんだかまた思うがままに書いちゃったなぁ、今日も。
でももううまくまとめるのもめんどくさいや。
とにかく強くならなくちゃって。2005年は強くやさしく。
うん、うまくまとまったかな?!