申し訳ない。

なんとなく暇をもてあましていて、色々考えていた。
雑誌を買った。ふぁっしょん雑誌もいいんだけど、雑誌に500円以上かけるのは辛いので今日は化粧品の雑誌。先月号も買ったやつ。
化粧品ってすき。今の季節はクリスマスコフレの特集でもちきりですな。
こうやって見てるとキラキラしてて綺麗な色がいっぱいで見てるだけで楽しい。
そしてほしくなる。う〜ん、今年こそどっかのやつ買おう!!
私は実用性というものを重視しているので、使わなさそう…と思うのには手を出しません。慎重に選びます。
でもほんと見てるだけで楽しいね。化粧品って。自分も綺麗になった気がする。気のせいだけどねっ。
昨日、思ったこと。
やっぱし、私は今の大学に通っているからっていうことが親にとっては自慢なのだろうか、ということ。
バイト先のオーナーと話してて、どうしてもうちらみたいなバイトの子が自分の子供と同じ年代だからだぶっちゃって、都会にひとりで暮らしてるっていうのがえらいなぁって思うって言われた。んで親御さんにしたら私なんか自慢の娘だろうなぁって。すごいよなぁ、○○大だもんなぁ。って感じでね。
うむ。そうか。巷の人はそう思うのかやはり。
確かにうちの親は親ばかで、お父さんもうちの娘は二人とも自慢だっていう。
お姉ちゃんは私みたく大学には行かず、高校も商業科で、勉強面で言えば自慢とはならないだろう。（でもちゃっかりしてるのは、その高校出身だとういうと頭がいいねと言われる。なぜかというとそこの普通科がそこそこ中堅進学校だからね。商業科とはあえて最初には明かさないのさ）
でもおねえちゃんは確かに娘に持ったら自慢だろうなぁと思う。
姉は27にもなって本当にミッフィーを愛してミフ子と呼んだり、私にちょっかいだしておもしろがってそれに私がきれて喧嘩になるくらい子供っぽい面を持ってる。
でも、すごく強いと思う。18で社会に出て、安月給で周りの人もどんどん（ほとんど)辞めてく中、辞めたい辞めたいと言いながらも今年寿退社をするまで働いた。おせっかいが好きというか、人が集まってくるというか…なんか一言で言うと気のいいおばさん？ほんと言動がおばさんっぽいからね。
酒飲みで、しょっちゅう飲んでて、人付き合いもうまくて、先輩にはかわいがられて後輩には慕われる。うるさいくらい明るいし、素直に感情を出すし、情にもろいし、…とにかく妹の私から見てもあの人の欠点？足りないところは学生時代の偏差値だけだったと思う。
逆に私は学生時代の偏差値しかなかった。
姉と比べられることはなかったけど、私がいい成績をとれば親は喜んだし、お姉ちゃんよりも頭がいいということは私にとってはものすごい優越感だった。
でも、姉に対するコンプレックスというものはものすごいある。
今私はかぼちゃが大好きだけど、そのもともとの理由は姉がかぼちゃ嫌いだからだと思ってる。お姉ちゃんが食べられないかぼちゃ、私は大好きだよ？そうやって親にアピールしたかったんだ。
私は友達も多くないし、親戚ともうまく会話できないし、…てか基本的に人間関係って難しくて苦手分野。世渡り上手にできないなぁ私。
姉の結婚式のときは、すごくうらやましかった。たくさんの人に愛されてて、祝福されて…。私の結婚式にはそんなふうに人が集まってくれるかな。
私には私の考え方があって、生き方があるし、性格だって全然違うのだからうらやましがったって意味がないってことはわかってる。ただのないものねだり。私にはないものをたくさん持ってる。それがどうしても私にはもてないものだからまぶしいのです。
お姉ちゃんだって私に対して学歴というものでは劣等感があるだろう。でも私はほんっと〜〜〜に思う。学歴とか偏差値とか、本気で関係ない。あ、でも関係ないって思ってる一方で、やっぱ頭がいいとされる人は視野が広かったり自分を持っていたりする人が多いので、そういうところは少しあると思う。ま、それはおいといて。
私は自慢の娘かなぁ。私がこの学歴を手放したら、お父さんお母さん、私は自慢できないですか？期待を裏切ったら、悲しみますか？
こんなことを考えて、落ち込んでいたりすると、なんで私はこんなふうに育ってしまったんだろう??と疑問に思う。私は愛されて育ったのに。姉に比べて愛情がたりないとか思ったことない。むしろ甘やかされてるなぁ〜と思うよ。もう私がそういう性分なのだとしかいいようがない…。
比べてもしかたないのにね。人と比べちゃいけないってわかってても…。比べてしまうんだけどね。
私は自分に自信なんてとうてい持ってないけど、でもこれが私なんだ、っていうもう諦めともいえるような…ある意味信じてる。自分。人様に誇るもんじゃないけど自分はこれで行くっって決めれる自分。
あぁ、タモさんのような生き方がしたい。
何事にも縛られず、自由で、興味をたくさんいろんなものに持ち、雑学王で、いいかげんで、ひょうひょうとしてて。何かを否定したりしない。なるようになる、みたいなスタンス。あとはつるべのような毎日に何かしらおもしろいことを見つける努力。あの人のこんな変な人がいた話はおもしろい。生活の中でそれを観察する目がないとできないことだよね。観察眼も持ちたい。
前バイト先でタモさんみたくなりたいって言ったらえ〜って笑われた。
なんだろ、自由人に憧れます。自分を持って、周りは関係ないって思えるように。
よく友達にはマイペースと言われますがね。いちいち気にしすぎなんですよ、私。評価とか周りの目とか。そういうのにとらわれないようになりたいです。今はそういうふうに装ってるだけで、内心ものすごい気にしてますから。
ってな感じで今日の思考は停止させたいと思います。色々考えたら疲れた。
あ、私彼氏がなんにも考えてないときを見事に当てることができます。今何も考えてなかったでしょ？って。これおもしろいです。