見捨てる

今日もぐだぐだだ。
予定がない。
予定を作りたくない、最近。
ひとりひきこもり。
彼氏宅で目覚めた。彼は学校。メールで起こされた。
昨日、回転寿司に行きたいねって話をして、池袋に行くかという話があったから。
無理やぁ〜今起きて(午後4時半)支度して池袋って無理。
昨日の夜、彼んちとうちを往復するくらいだから適当な服で家を出たんよ。
この格好じゃ人ごみなんて行きたくないし。
で、無理ですと返信した。また怒られるかもね。
そのまま起きてテレビをつけて、眠れる森の再放送を見た。
彼からちょっと飲んでくから〜とメール。
ニュースを見て、胸が痛くなる。
もし、メディアというものがここまで発達していなかったら…と想像した。
私は地震があって、怖いなぁと思いながらも新潟の惨状は知らないんだろう。
あまりにも感傷的にさわぎたてるのは嫌いだ。
事実を見れば、悲劇的だということくらいわかる。
亡くなった子の同級生の親のインタビューとか、はっきりいってどうでもいい。
でも、ああやって被災地のことを伝える人がいるからこそ、救援物資が全国から届くのだし、助けたいと思うボランティアの人もいるのだろう。
しかも今、またイラクで日本人が人質になっている。24歳男性。
なんだ、大きいニュースがたくさんあるよ。
だって台風22号や、23号だってひどかったし、地震もあったし、日本人は拉致されるし、アメリカでは大統領選挙が迫ってるし、消費税が3年後からあがるかもしれないし、野菜はバカ高いし。
日本中がおぉ〜〜って笑顔なれるような、素敵な明るいニュースが出てこないものか。
私の気分も最近は下降線。
原因はだいたいわかってる。わかってるよ。
ひとりで勝手にふさぎこんでるから、他の人に心配をかけているのもわかってる。
私は突き放してしまう。心配して差し伸べてくれる手を。
それでも、見放さないで、大丈夫？力になりたい、と言ってくれる。
有難い。本当に。なんで？と思ってしまう。なんでこんな私に？
昨日それをふと漏らしたら、彼が「それだけ愛されとるんじゃい！」と半ばキレ気味に言った。
愛されている…そうか。私、愛されているのか。実感がわかないけど、確かに理由はそれかもしれない。
昔から愛されるということに対して、半信半疑だった。
自分ですら自分を大切にしていないのに、誰がこんな私を愛してくれる？
でも、だんだんと、わかってきた。
うまくいえないけど、わかりにくいことだからこそ、信じられるような気もする。
差し伸べられた手を、信じたい。
でもまだ、その手にぎゅってつかまることができない私です。
さて。話は戻って彼の帰宅を待つ私。
何も食べてないからおなかがへった。彼はごはんを食べてくるのだろうか??
メールで聞いたら、おなかいっぱいだそうで。食べてていいよって。
がぁ〜〜〜〜〜ん・・・すごぃショック。
二人でごはん食べたかった。ゆっくり楽しく。お酒も飲もうって昨日言ったのに。
待つということはしんどい。でも、別に彼を責めたいわけでもない。
彼の世界があって、そこで突発的に予定ができることなんてしょうがないもん。
そっちだって大事にするべきだし。だから別にいいんだけど、淋しかった。
いつ帰ってくるかわからないし、テレビはどれもつまらない。
きっと自分の部屋ならひとりが当たり前だから、なんとも思わずにすごせるだろう。
でも、彼の部屋だといつも二人でいたから、一人でいると淋しくて、どうしていいかわからなくなる。
そして、空腹。(これが一番でかい)
もういいや、と思って自分の部屋に帰る。一人でごはんを食べるなら自分ちで食べたほうがまし。
外に出ると、満月が浮かんでた。
すごくすごく、綺麗だった。
そういえば、この前の満月はセブ島で見たんだった。時の流れは速いなぁ…。